Stephane PautrotNe dîtes à personne que travaille pour le Cage et B !
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Et plouf ? Et toc !
Délit de boisson La chaîne StarBucks confirme qu'elle offrira un café à tout SDF en faisant la demande mais prévient que toute personne qui commandera un café sans intention de le boire alors qu'elle n'a pas de quoi le payer se verra désormais interdire l'entrée de ses débits de boisson.
Nouvelles révélations sur tablettes d'argile
On a trouvé, sur une tablette d'argile découverte en Égypte, deux exceptions à la décoration des idoles : si le scalpel glisse des doigts du maître de cérémonie car, dans ce cas, c'est Dieu qui ne veut pas que l'idole soit décorée ; si l'idole pisse au visage du maître de cérémonie car, dans ce cas, c'est l'idole elle-même qui ne veut pas être décorée. Cette nouvelle qui confirme que l'idole était considérée comme une personne à part entière en Égypte antique a grandement ému la communauté des potiers dont on sait qu'elle est plus attachée aux traditions qu'au respect d'autrui. On s'attend aussi à quelques remous chez les tatoueurs.
La gourmandise, ça peut coûter très cher
Aujourd'hui, pour la première fois depuis longtemps, j'ai mangé du saucisson. Du Bâton de Berger, en plus ! J'ai beau savoir que la maîtrise de soi est capitale pour qui aspire à la sagesse, je me suis tellement laissé aller à la gourmandise que le gras me dégoulinait sur le menton.
La vilaine sorcière
Le petit soldat s'est fait souffler dans les bronches pour avoir dit la vérité à la vilaine sorcière qui était si lourde qu'il lui fallait se jucher sur cinquante balais pour pouvoir voler.
Lucky Luke et sa belette
Un oiseau s'étant encore posé sur le fil du télégraphe, la belette de Lucky Luke resta muette ce matin-là. Ce n'était pas plus mal car un pic-vert avait – encore ! – passé la nuit à chercher des insectes dans les murs de son chalet. De plus, la tempête faisait rage et Lucky Luke avait besoin de calme pour se concentrer.
Ce bon Jeannot
Jean ayant été généreux avec les généraux, il espérait que les généraux seraient généreux avec les officiers.
Barbe blanche
On continuait de l'appeler Barbe Bleue, le mec, alors que, depuis le temps, sa barbe était devenue blanche. Du coup, soeur Anne, le nez contre la vitre – non pas le front, ça c'était avant, elle aussi, elle avait mûri – elle ne risquait pas de le reconnaître, le mec, surtout qu'il neigeait depuis quatre ans, on n'avait jamais vu un hiver aussi long, et qu'il était tout de blanc vêtu. Il n'allait quand même pas se teindre la barbe en bleu pour que soeur Anne le reconnaisse ? Ou pire, s'habiller en rouge pour se détacher du décor ?
Sniff ! Sniff !
L'abruti qui, hier, a voulu moucher un âne en pleine rue n'a pas été prévenu qu'il s'agissait d'un hybride avec des yeux derrière la tête ! C'est bien la peine d'obéir servilement pour se faire ainsi trahir ! Cet abruti aura bien de la chance si ceux qui lui fournissent ses mouchoirs en papier lui laissent les yeux pour pleurer.
Action ou vérité ?
J'ai joué à "Action ou vérité ?" et, moi qui n'ai aucun problème à dire la vérité, je n'aurais pas dû choisir "Action" parce que mon adversaire a été très dur avec moi : j'ai dû mettre des MoonBoot et je n'aurai le droit de les retirer que si une âme charitable accepte de me laver les pieds. Plus le temps passe, plus ça va être difficile à trouver !
Cadeau
J'ai fait une sieste d'une bonne heure. Un fantôme a fait un bruit effroyable avec ses gros sabots pendant tout ce temps. Puisque c'est comme ça, tout épouvantail qui privera définitivement ce fantôme de milk-shake à la fraise et qui le contraindra à marcher pieds nus se verra offrir un peigne en ivoire.
La bonne taille
L'humilité, ce n'est pas de marcher en courbant l'échine, c'est de ne tirer ni fierté de sa petite taille ni honte de sa grande taille. Les gens qui assument leur taille sont uniques aux yeux de Dieu.
Éloge funèbre
Un jour, le père d'une amie qui fête ses 79 ans aujourd'hui s'est assis sur son poignet. Eh oui, c'était un homme qui avait le bras long ! Il a souffert, certes, mais il n'est pas mort. Après son décès, que retiendra-t-on de lui ? Qu'il était maladroit ou que c'était un homme intègre et courageux ? Pour ma part, si je devais m'exprimer lors de son enterrement, je n'aurais que des éloges à formuler et il ne s'agirait ni d'hypocrisie ni de respect des conventions sociales.
Joyeuse Saint-Valentin
Joyeuse Saint-Valentin à tous ceux qui ont deux langues !
Joyeuse Saint-Valentin !
Joyeuse Saint-Valentin à tous les enfants, petits et grands, qui aspirent au Royaume de Dieu
Joyeux lendemain de Saint-Valentin
Joyeux lendemain de Saint-Valentin à tous les désenchantés qui tombent de haut voire sont au fond du trou.
Sale cafard !
Cela fait deux nuits de suite qu'un cafard danse sur le radiateur de ma chambre. J'entendais ses petites pattes cliqueter sur le métal. Bien que cela fût fort désagréable, je n'ai pas envie de tuer cette sale bestiole. J'offre donc une cafetière électrique à toute personne qui pourra capturer ce fichu cafard vivant et le jeter suffisamment loin de chez moi pour qu'il n'y revienne jamais.
Bonne résolution numéro 313
La nuit, on placera sur la table de chevet de l'enfant un pot de glace à la vanille ou au chocolat auquel lui seul aura accès. Si l'enfant est trop jeune pour manger seul, sa mère pourra toutefois le nourrir à la petite cuillère.
Thé au logis
Notre Père, qui n'est soucieux, pourquoi as-Tu voulu qu'aux heures les plus funestes, les derniers soient les premiers bien que les premiers restent les premiers ?
Le jour du Seigneur
Le dimanche, on se détend, par exemple en allant au musée admirer son tableau préféré ou en reluquant avec les enfants un film en seize neuvièmes.
Tombola 2025
Le club de rugby informe ses aimables adhérents que, plutôt que d'être remis en jeu cette année, les lots gagnés lors de la tombola 2024 mais non réclamés seront distribués aux pauvres.
Ras le bol des réseaux !
J'ai décidé de passer beaucoup moins de temps sur Instagram et de me tourner vers le cinéma classique histoire de me cultiver un peu. Comme j'aime rire, j'ai envie de commencer par les films de Louis de Funeste, que je connais peu. Je sais, son humour n'a pas l'air de voler très haut mais chacun son niveau et, du moment qu'un film est vieux, c'est déjà de la culture, non ?
Lu et approuvé par Open Office
Georges Perec a réussi la prouesse littéraire d'écrire un roman entier, intitulé "La disparition", sans jamais utiliser la lettre E. Je voudrais faire quelque chose de similaire mais à ma portée car je n'ai qu'un bac et, en plus, il s'agit d'un bac scientifique. Je vais donc tenter de rédiger un petit texte sans prétention mais assez long quand même sans jamais utiliser la lettre... c'est là qu'il faut être futé ! Je vais donc tenter de rédiger un petit texte, disais-je, sans jamais utiliser la lettre se trouvant entre le X et le Z. Pour que ce ne soit pas trop facile, mon texte devra comporter précisément mille cent onze caractères, espaces et ponctuation compris. Eh oui ! J'aime les chiffres ! Il faudrait aussi que ça veuille dire un peu quelque chose. Comme une petite histoire. Non, mieux, une maxime ! Une maxime dans son contexte sinon personne ne comprendrait ce que j'essaie de faire. La liberté se trouve juste avant le petit pont. Voilà ! C'est fait ! C'est beau, non ? Il me semble même que Confucius aurait pu dire ça. En plus, ça me donne l'air intelligent, non ? Je suis trop fier de moi !
On a tous quelque chose en nous de Budapest
Un chercheur hongrois a trouvé une méthode scientifique aussi efficace que le yoga pour toucher à la zénitude. Il suffit de s'appliquer un peu de salive de criquet sur l'épaule gauche.
Le goût du thé
Les véritables amateurs de thé aiment tous les thés, le blanc, le vert et celui qu'on dit noir alors qu'une fois infusé, il est doré. Les yeux fermés, ils prennent sans la choisir une boîte de thé sur leur étagère et ne se demandent pas pourquoi c'est ce thé-là qui vient à eux à ce moment-là. Ils prennent le thé comme il vient, tout simplement. Les buveurs de Dr. Pepper ne peuvent pas en dire autant !
Odeur de Sainte Nitoucheté
Tout le monde connaît l'expression "Masturbation intellectuelle" mais peu de gens savent qu'elle a été inspirée par une bande d'abrutis de père en fils qui, depuis des millénaires, pratiquent la masturbation ésotérique à l'huile d'olive. Ça brille, ça glisse, ça se faufile, ça s'insinue mais, dès qu'on accélère la cadence, ça pue le rance.
Ciel, mon esprit ! Si un petit homme rouge – eh non, ils ne sont pas tous verts ! – se permet de lire vos pensées, insultez-le mentalement. Vous lui ferez bobo à l'ego qu'il prétend ne pas avoir mais, en vertu des lois intergalactiques, chapitre cubitude de la sphère, article 15, il ne pourra pas vous le reprocher. Nombre de ces tordus n'ayant pas le moindre honneur, il prétendra peut-être quand même être en droit de vous punir mais c'est une autre histoire...
Voyages jusqu'à plus soif Phileas Fogg a fait le tour du monde en 80 jours ? Eh bien, je vais faire le tour de l'univers en 240 jours ! Enfin, le tour de mon univers, il faut rester réaliste. Mon univers, c'est la France, mon pays, l'Angleterre, le seul pays étranger où j'ai travaillé et la Corée, le pays des gentils dragons. J'ai un faible pour ce genre de bestiole. Et en plus, Phileas Fogg, il n'a fait qu'une fois le tour du monde alors que je vais faire le tour de mon univers jusqu'à la fin des temps. Enfin, jusqu'à la fin de mon temps sur terre, ce sera déjà pas mal. France, Angleterre, Corée, France, Angleterre, Corée, France, Angleterre, Corée...
Merde, ça sent le soufre ! Je trouve très drôle qu'une bande de lourdingues convaincus que la paume du père s'est posé sur leur épaule avec tellement d'amour qu'ils sont capables d'interpréter le moindre signe qu'Il leur donne et peuvent, sans la moindre hésitation, obéir à Sa Supérieure volonté ne se soient jamais demandé pourquoi, dans une soutane, seul le col est blanc tandis que tout le reste est noir. Voilà ce qui se produit quand on passe la tête par une porte entrebaillée sur un endroit obscur : on n'y voit pas clair ! Cela ne change pas le fait qu'il reste un espoir mais tout petit, vraiment tout petit et il va falloir très vite se sortir les doigts du blaire pour se rendre compte à quel point ça pue.
Époque elliptique L'adolescence, c'est dur pour tout le monde mais, pour moi, ça été extrêmement difficile parce qu'il y a eu deux phases. Les six premiers mois de mes 17 ans, j'ai galéré et puis, ça s'est tassé. J'ai cru que j'étais tiré d'affaire mais les six premiers mois de mes 18 ans ont été encore plus douloureux et, après l'acalmie dont j'avais cru qu'elle était définitive, je n'ai pas honte de révéler que l'époque où l'enfance se meure a été apocalyptique pour moi.
Ça fait dans son froc et ça prétend représenter une rasse supérieure ! Bien que je respecte les règles du jeu auquel elle m'oblige à jouer, une raclure de bidet triche sans vergogne et, malgré tout, trouve moyen de prétendre que c'est moi qui déshonore ses cousins et même les cousins de ses cousins ! Sous prétexte d'honneur, ce misérable fumier sans foi ni loi – tant pis pour la doctrine et qui elle incarne ! – fait dans son froc à l'idée de perdre et n'a décidément honte de rien ! Ce minable ferait bien de regarder alentour au lieu de garder ses mirettes soi-disant ouvertes rivées sur son pitoyable nombril, histoire de voir qui déshonore qui !
Recette du boudin aux pommes Le problème des gens qui croient intelligent de se vanter que rien ne les arrête, c'est qu'ils ont tendance à traverser le plancher (Pierre 33:55). Eh, oui ! De même qu'ils aiment prévenir, de manière à peine perceptible, ceux qu'ils projettent d'exploiter de ce qu'ils comptent leur faire subir s'ils font affaire avec eux, ils ont été prévenus par d'autres qu'en quittant cette Terre dont ils abusent, ils tomberaient encore plus bas. N'est-ce pas savoureux ?
Gare à la casse ! Regardez cette vidéo trois fois de suite (si vous en avez besoin et si YouTube vous le permet, vous pouvez activer les sous-titres) et dîtes-moi quel est le super pouvoir de Wonder Woman que vous préférez.
Tu quoque ? Une brute a poussé une petite fille dans le dos au moment-même où les portes du métro se refermaient. La petite fille s'est en conséquence fait pincer très fort le nez entre les portes. Ses blessures sont si sérieuses qu'elle ne pourra plus aller à l'école pendant un an. Souhaitant contribuer à ramener la paix dans ses couloirs dans lesquels les agressions sont de plus en plus fréquentes, le directeur de la RATP a déclaré qu'en plus des conséquences légales, tout nouvel agresseur serait banni du métro à vie.
Guère respect Je suis en train d'écrire un roman dont le thème principal, vous vous en doutez, est le respect. Comme c'est déjà le cas pour mes poèmes les plus tardifs, je ne souhaite pas que cet ouvrage soit lu de mon vivant. J'ai donc passé un accord avec un éditeur pour qu'il ne le publie pas avant ma mort. Les personnes qui se sont procuré la version incomplète et fallacieuse circulant sous le manteau sont invitées à la détruire.
Au logis des astres Le tour opérateur lapon déjà connu pour ses séjours permettant d'admirer les aurores boréales travaille depuis quelques mois à la mise en place d'un projet de retraite sur Neptune accessible à tous les amateurs de sensations fortes. Alors qu'il avait déjà lancé la construction de la première navette, il s'est vu contraint de réaliser des économies de place et de carburant à cause du désistement de certains sponsors dont il soupçonne qu'ils lui avaient promis la lune dans le but de faire capoter son entreprise. Ceux qui souhaitent s'établir de manière définitive sur Neptune pourront toujours le faire mais, malheureusement, leur poids sera limité à 130 kilos tant que de nouveaux mécènes, sincères cette fois-ci, n'apporteront pas leur soutien inconditionnel à cette initiative hors du commun.
Questions toujours sans réponse Qui sont ces imbéciles qui prétendent donner des leçons de français alors qu'ils ne comprennent pas la différence entre offrir un cadeau et réclamer une faveur ? Qui s'entête à causer des incidents répétés plutôt que de créer un précédent ? Qui est d'assez mauvaise foi pour casser les pattes d'un canard puis lui reprocher de boiter ? Qui est ce sale serpent qui prétend servir Tatie Luce en insistant sur sa solidarité avec ses sujets alors qu'il ne se soucie que du siège sur lequel il est assis ? Et, surtout, qui est vraiment la marraine de Cendrillon ?
Lui, moche et gentil Celui que l'Histoire a surnommé "Lui, moche et gentil" n'a pas brisé toutes les chaînes, loin s'en faut, mais seulement celles qui, comme du bon pain, avaient été frottées à l'ail.
Ève, fais un vœu ! Ceux qui aiment vraiment les chiens n'achètent pas un chien dans un magasin ou à un éleveur, ils sauvent le chien d'un refuge et, surtout, ceux qui aiment vraiment les chiens, savent que ce n'est pas le maître qui choisit le chien mais le chien qui choisit le maître.
Y'a qu'un ch'veu sur la tête à Matthias Alors qu'il n'avait encore que dix ans, bien que pas pour longtemps, Matthias, l'illustre sage irlandais, comme inspiré par une muse invisible, dit tous les matins après avoir pris son petit-déjeuner, ceci pendant presque un mois mais toujours sur un ton différent, "Nul n'a jamais volé plus haut qu'Icare sans risquer sa vie !".
C'est pas du jeu ! Je me demande pourquoi Thierry Ardisson a enquiquiné d'innombrables dames en leur demandant devant des millions de téléspectateurs, "Est-ce que savoir, c'est tromper ?" alors que tout le monde sait que "Souffler n'est pas jouer" !
Mauvais joueur ! Tout le monde sait que lorsqu'un champion comprend qu'il va être mat en trois coups, il se couche immédiatement pour ne pas se ridiculiser. Eh bien vous savez ce qu'à fait Louis Quint – j'ai changé son patronyme pour ne pas envoyer dix femmes à Sion – vous savez ce qu'à fait ce loser ? Quand il a compris qu'il était mat en trois coups, non seulement il a continué à jouer la partie mais il l'a fait aussi lentement que le lui permettait le temps restant sur son horloge dans l'espoir que son adversaire aurait une crise cardiaque avant la fin de la partie et qu'il pourrait être sacré champion d'échec. Les gens ont beau en avoir dans le citron, ils sont parfois mauvais joueurs à en perdre la face !
Qui franchira la ligne d'arrivée ? Déjà connu pour son éthique irréprochable, un apothicaire de Saint-Pétersbourg désireux de soutenir les sportifs les plus courageux a promis d'offrir un flacon de teinture-mère de Kudzu à tout sportif qui s'engagera à mettre un pied nu devant l'autre sur 39 kilomètres pour les poids lourds et 42 kilomètres pour les poids plumes.
Fesse que voudra !
Renéversaire Aujourd'hui, ça fait pile poil 19 ans que je m'appelle René. Ça fait d'autant plus bizarre que tous les gens que je connais s'appellent Annie ! Pourquoi pas agent Smith ? Pour fêter ce grand jour, je me suis offert la plus belle paire de chaussures de ma collection qui en compte une bonne centaine. Si je ne les conservais pas toutes dans une immense bibliothèque pour ne pas les abîmer, je ne voudrais plus jamais en porter aucune autre. J'aurais bien voulu vous en montrer une photo mais je n'ai pas réussi à la poster.
Amour, quand tu nous tiens !
Faut pas croquer ! Je trouve cette histoire de profanation de biscottes sacrées d'autant plus drôle qu'il suffit de corrompre ceux qui les portent aux malades pour pouvoir ensuite s'amuser à sauter dessus à pieds joints mais, sur le plan philosophique, le problème n'est pas là : comment des gens soi-disant très sérieux, très intelligents et très cultivés peuvent-ils nous raconter que le mec dont le corps peut, chaque jour, supporter d'être rongé à petit feu par l'acide gastrique de millions d'estomacs pourrait souffrir de se faire piétiner par des abrutis ?
Quelle est sa fleur préférée ? L'une des caractéristiques des pépères extatiques, caractéristique que je n'ai jamais vue listée sur les sites spécialisés, est qu'ils sont en bonne santé tandis que leur entourage immédiat a des problèmes de santé physique et / ou mentale et / ou de toxicomanie – à moins que l'un d'eux soit lui ou elle aussi, extatique, ce qui complique un peu la situation. Évidemment, ce sont parfois les mémères qui sont extatiques. Jusqu'à ce qu'ils comprennent leur regrettable erreur et recherchent la compagnie de bonnes personnes, les enfants de ces gens, s'ils ne sont pas eux-mêmes extatiques, ont une fâcheuse tendance à se mettre en couple avec des êtres – qui n'ont souvent de vraiment humain que l'apparence... – ayant des caractéristiques similaires à celle de leur papa ou maman en bonne santé. Encore une rougité que personne ne révèle ! Il se trouve qu'Alfonso a depuis longtemps parlé du monsieur dont les livres d'histoire racontent que la fille s'est noyée demain dès l'aube, mais, une fois de plus, personne n'a écouté.
Détaxé On reconnaît les non-savatistes au fait qu'on voit qu'ils ont les cheveux sales – et encore, quand ils en ont... – contrairement aux savatistes qui, s'ils ont été sages, ont le droit de porter une perruque. Comme les nobles avant la résolution française.
C'est une question de point de bu En même temps, on refuse jusqu'au bouillon de cuisson du riz à ceux qui n'ont vraiment rien à voir avec le Vichy fraise. Tout ça parce qu'ils ne savent pas compter sur leurs doigts !
Tonton ?
Il suffira d'un cygne... un matin, dans un film...
Ça pue, ici !
Les pochtrons qui regardaient la télé hier soir très imbibés de sangria ne pourront pas dire qu'ils ne l'ont pas réclamé.
Comme quoi, ils ne matent pas que leur nombril ! Quand ils se seront décidé à prendre le chanteur au sérieux, qu'ils auront regardé les infos et qu'ils auront réalisé pourquoi le pivert a si mauvaise réputation, ils pourront se détendre en allant au ciné.
Ah ! La bonne blague ! Puisqu'ils insistent, je ne prétendrai pas savoir comment on a fait pour se poser sur le satellite en 1969 avec une puissance de calcul inférieure à cette d'un téléphone actuel mais remplissant un appartement de deux pièces. En revanche, puisqu'ils se croient tellement intelligents et même omniscients, je vais aller droit au but et ne leur dire que la fin de la blague : "Non, rien pour toi, t'es trop méchant quand t'as bu !"
Y'a pas photo ! Vous savez ce qu'on dit : "Faute avouée, à moitié harponnée". En ce qui concerne l'autre moitié, l'agneau de mieux est très clair, Poséïdon aussi : il est indispensable d'œuvrer pour l'écologie.
Qui est la poubelle en ce royaume ? Je voudrais voir ce film initiatique dès que possible. Il paraît que les files d'attente sont très longues et qu'il ne faut pas le prendre pour argent comptant. Enfin c'est ce qu'un spectateur envahi par l'émotion aurait déclaré dans un micro-trottoir dont je n'ai pas réussi à retrouver la vidéo. Les spécialistes de Stephen King, d'après une nouvelle duquel le film est adapté, disent que pour bien en profiter, il faut le regarder dans un miroir – d'où cette histoire de cous tordus, qui serait métaphorique. Bref, personne ne sait trop quoi en penser. J'ai d'autant plus hâte de m'en faire ma propre opinion !
Une élection révocable...
Eh oui, ils se sont tous fait entourloupaner par une raclure de bidet sans cervelle, sans parole, sans rien dans le froc et sans le moindre honneur !
Il leur faut une preuve ? Là, ce que je trouve drôle, c'est qu'une bande d'abrutis qui boivent comme du petit lait les propos du premier marchand de bonheur venu, qui croient pouvoir juger un film à sa bande-annonce et qui, qui plus est, après deux petits mois de confinement, quand bien même ils les avaient passés en agréable compagnie, geignaient que deux mois c'était long, s'imaginent pouvoir me reprocher de ne pas apprécier d'avoir une bande de fumiers sur le dos du matin au soir et du soir au matin alors que je suis très malade et entièrement seul depuis quatre ans et que même Jésus a jeté les marchands hors du temple à coups de fouet et, lorsqu'il a appris qu'il risquait d'être crucifié, a été pris de tristesse et d'angoisses et s'est déclaré "triste à en mourir" ! Je défie n'importe lequel de ces gogos si prompts au jugement d'être globablement aussi paisible et aussi heureux que je le suis dans les conditions que je subis depuis quatre ans !
Et une entourloupe de plus ! Une ! Attention aux voitures bas de gamme présentées comme des modèles de sport alors qu'elles n'ont rien sous le capot ! Vous reconnaîtrez ces contrefaçons au fait qu'elles sont fournies avec de vulgaires clés de contact. Seul un concessionnaire agréé peut vendre des bolides ne démarrant qu'avec une clé numérique personnalisée et pouvant monter jusqu'à 240 km/h en toute sécurité (*).
Des chameaux sur la glace ? Quand on choisit un guide pour monter au sommet de l'Everest, on a l'intelligence de le suivre ! Il faut en tenir une sacrée couche pour se trouver futé de tenter de contraindre ledit guide à suivre les chemins qu'on préfère ! À ce compte-là, pourquoi ne pas décider de monter au sommet de l'Everest tout seul ? Parce que personne n'a jamais réussi pareille prouesse ? Eh bien, justement, c'est l'occasion pour une bande d'abrutis persuadés d'être supérieurs en tous points de la prouver, leur soi-disant supériorité ! Ce sera au passage l'occasion de prouver que cet imbécile – à leurs yeux – a eu tort de les comparer à des chameaux qui, même dans le désert, ne sont pas fichus de passer par le trou d'une aiguille. Alors sur la glace...
Sale histoire !
Bienvenue au Pôle Sud !
Euh... ça fait combien en Euros ? Quelqu'un a un code peinal ?
Qui m'a griffé la nuit dernière ?
Comme disait Neil Armstrong, "La valeur n'attend pas le nombre des années".
Nouvelles révélations sportives ! "La dépêche" a révélé qu'un footballeur avait triché et que l'arbitre, qui le savait, n'a pas sifflé quand il aurait dû le faire. Le film à voir et à revoir Matez ma tique souterraine Quand on apprend à compter, on apprend que si un éleveur possède 10 lapins et en achète 42, il en aura 52. On apprend également qu'un éleveur qui possède 10 lapins ne peut pas en vendre 42, ce qui tombe sous le sens mais, quand on progresse en calcul, on apprend qu'un éleveur qui possède 10 lapins et qui en vend 42 en possédera désormais -32 alors que tout le monde sait que personne ne peut posséder un nombre négatif de lapins. Du coup, plus on apprend, plus on devient fou. C'est dingue, non ? Pour ma part, j'en perds mon latin. Je suis tellement deprimé ! Je suis tellement déprimé que je voudrais régresser à l'âge de quatre ans, avoir une leucémie et vomir à longeur de journées à cause de la chimio juste pour qu'un docteur au nez rouge vienne me faire rire. Maya Non, je plaisante, je ne suis pas déprimé à ce point-là mais, ils le disent sur le site des nez rouges, "In laughter there is hope" ("Dans le rire il y a de l'espoir", j'aurais mis une virgule mais ils ne l'ont pas fait donc je traduis fidèlement), alors on relativise et on se remonte le moral comme on peut. Ceci dit, je ne reste jamais déprimé longtemps car j'ai un truc imparable pour retrouver le sourire : regarder en boucle mes deux vidéos préférées jusqu'à réaliser que désespoir et bonheur ne sont qu'une illusion. Ouais ! Je suis très spirituel, moi, môssieur ! Lucifer n'existerait donc pas ! 1TempestiF C'est quand même fou ce site d'une chaîne nationale qui, certains jours, n'arrête pas de planter – qui plus est avec un message d'erreur fort étrange. Ce soir, ça doit être cette histoire de garçon qui, au lieu de se tranformer en loup garou le jour de ses 14 ans, se transforme en mignon petit caniche rose au caractère bien trempé. Je comprends que la déception puisse faire planter un site de streaming. Le début de la fin 7 fois 4, le début de l'ère où avoir les doigts qui glissent fut récompensé. Dis "Plome", pour voir... Quand on rate un examen, on le repasse autant de fois que nécessaire pour obtenir son diplôme ou l'on n'obtient pas son diplôme. C'est aussi simple que ça. Demander pardon de ne pas avoir réussi son examen permet d'être en paix avec son échec mais personne ne s'attend à obtenir son diplôme rien qu'en demandant pardon de n'avoir pas suffisamment révisé. Les chemins de traverse Il fut un temps où traverser la rue en dehors d'un passage piéton était aussi compliqué que traverser le désert. Cela posait le problème qu'un dingo tout seul dans le désert, ça attire l’œil et ça risque de finir à la fourrière. Heureusement, on peut désormais traverser en dehors des clous sans traverser le désert et sans trop se mouiller pour autant. Pro portions Bonne nouvelle ! Pour célébrer le 4/3/7, la société des gens bien sous tous rapports offre aux doubles portions, aux demi-portions et à leurs amis une visite guidée à Orthopolis avec voyage en auto-quart. La P... irrespectueuse Dix-huit ans de bêtise, de racisme, d'obstination et d'acharnement ne peuvent se terminer que d'une seule manière : le maître est déjà en train de chuchoter à l'oreille de sa p... "C'est pas le tout de se prétendre suprêmement éclairationné, il aurait fallut lâcher prise depuis longtemps" et, d'une manière ou d'une autre, cette p... obsédée par son nombril – comme si c'était un signe d'avancement spirituel ! – viendra à bout de son entêtement.
On peut difficilement être aussi stupide et incohérent ! Je trouve très drôle qu'en finançant des recherches visant à créer une intelligence artificielle supérieure à l'homme, certains abrutis qui ne savent pas quoi faire de leur pognon mais ne l'utilisent pas pour autant pour nourrir les 9 millions d'être humains qui, chaque année, meurent de la faim et des conséquences de la faim – 9 millions CHAQUE ANNÉE ! – cherchent à prouver que la créature peut être supérieure à son créateur et donc que Lucifer peut être supérieur à Dieu, espérant ainsi confirmer leur doctrine stupide selon laquelle Lucifer est, en effet, supérieur à Dieu, reconnaissant ainsi de manière implicite que, contrairement à ce qu'ils racontent à leurs frangins moins gradés qui boivent leurs paroles comme du petit lait, Lucifer n'est pas le créateur, bref, que Lucifer n'est pas Dieu mais un vilain sous-fifre. Eh bien, j'affirme que, contrairement à ce qu'ont pu faire saints et prophètes, aucune intelligence artificielle ne sera jamais capable de discuter avec Jésus ou Dieu, pas plus, bien évidemment, qu'avec Lucifer. Ceci dit, si ces abrutis s'obstinent à considérer que compter plus vite est un signe d'intelligence supérieure... Meilleurs que les autres ? Les pires fumiers parmi les fumiers ne sont pas ceux qui se vantent d'aimer se gaver de myrtilles en les saupoudrant de force sucre parce qu'il faut reconnaître que, naturellement, les myrtilles ne sont pas assez douces mais ceux qui se sont tellement gavé de myrtilles qu'ils sont barbouillés de rouge violacé des pieds à la tête mais qui n'en prétendent pas moins que, contrairement aux autres, ils ne sont pas coupables de gourmandise sous prétexte que les myrtilles dont ils se sont goinfré pendant des décennies étaient bio. Comme si les conservateurs étaient le problème ! Ça vous chagrine ou ça vous gratefouille ? Des ingrats considérant que tout leur est dû ayant manqué de respect au président du club des gens bien sous tout rapport sous prétexte qu'après avoir fouillé dans ses poubelles, ils avaient trouvé un peu de vomi – comme s'il était normal de fouiller dans les poubelles des gens et comme si, qui plus est, avoir la nausée était un crime ! – le club a décidé de réduire le coût de la visite guidée à Orthopolis en louant un minibus au lieu d'un autocar. Plutôt que de vous plaindre, inscrivez vous vite et estimez vous heureux de ne pas avoir à faire la visite seul et avec votre propre voiture ! Ah fa f'est fûr, ah fa f'est fûr ! La directrice ayant été informée qu'un employé sifflait à tue-tête à longueur de journée, faisant fuir les clients, elle a personnellement demandé que cet employé cesse de siffler. Pourtant, cet employé continue de siffler un ou deux petits fa ici et là. Certains abrutis prétendent que ce n'est pas grand chose, que cela ne devrait déranger personne mais ce qui importe ici, ce ne sont plus le nombre, la fréquence et l'intensité des quelques notes que ce provocateur continue de siffler à longueur de journée bien que de manière éparse mais le fait qu'à chaque fois qu'il siffle, cet odieux personnage remet en cause l'autorité de la directrice. Et ça ne dérange personne ? Sssssssss... À peine venait-il de s'asseoir pour prendre sa ta tasse de thé au jasmin matinale qu'Harry Morton eu la surprise de voir la directrice dans l'encadrement de la porte. Comme cela s'était déjà produit à quelques reprises, elle était venue, trottinant sur la pointe des pieds avec ses petites bottines, lui rendre visite à l'improviste ! Il serait exagéré de dire qu'Harry Morton s'attendait à cette visite impromptue. Toutefois, ayant prédit la réaction de la directrice à une bande d'abrutis qui, une fois de plus, avaient cru intelligent de ne pas l'écouter, Harry Morton ne fut en revanche pas surpris d'entendre la directrice lui dire que les employés complices du grossier personnage qui, trop longtemps, avait cru pouvoir lui siffler au nez seraient punis. Il faut dire que, non content de cautionner les irrévérences de leur collègue, ces fumiers sans foi ni loi l'avaient félicité d'avoir, une fois de plus, tiré des cordes pour passer à la trappe des courriers destinés à certains collaborateurs de la directrice en prétextant que ces courriers n'étaient pas timbrés. Permis de conduire L'oeuvre de Dieu, la part des choses Un bon sociologue a l'esprit plus scientifique qu'on ne le croit et, en bon scientifique, il fait des expériences puis en tire des conclusions. C'est ainsi que Desmond Morris a énoncé le principe suivant, qui est à la compréhension de la société ce que la thermodynamique est à la révolution industrielle : toute personne voyageant en train gagne à lire le journal car le voyage passe plus vite ; en revanche, toute personne lisant le journal en conduisant court à sa perte. Chose inhabituelle, les participants qui ont accepté de cesser de lire le journal le temps de l'expérience ont été remerciés de leur amabilité par Desmond Morris qui les tous invité à prendre une infusion chez lui. A bobo à son ego ? Voilà pourquoi ils refusent obstinément de se sortir les doigts du derrière. Devinette Pourquoi le tambour fait-il du bruit ? Je n'ai pas réussi à me tailler une short Bref, il va falloir la regarder ici. Sourdingue ou sourd dingue ? Quand est-ce que ce fichu Geppetto va comprendre que je ne veux acheter aucune de ses différentes versions de Pinocchio ? Ça fait trois ans que je lui dis presque chaque jour que je n'en veux pas, de ses marionnettes ! Non ! Ni celle-ci, ni celle-là, ni cette autre, ni aucune d'entre elles ! Il est complètement sourd, ce mec, ou quoi ? Qu'est-ce qu'ils ont tous à insister ? Que les choses soient claires : je ne veux pas non plus connaître la meilleure recette d'oeufs à la coque, je ne veux pas non plus tester le nouveau flan à la mode, je ne veux pas non plus transformer ma voiture en formule 1, je ne veux pas non plus apprendre à parler en langues en une heure et je ne veux certainement pas faire partie du club de foot de l'hexagone !
Qu'est-ce qu'ils ont tous à s'asseoir sur la loi ? Non, je ne veux pas non plus de confiture d'orange cuite à petit feu au chaudron, ni de chamallows fondus, ni de pizzas aux oursins, ni de miel de romarin ! Et non, je ne veux pas non plus me faire tatouer un papillon sur le sein gauche ! D'ailleurs, entendons-nous bien : on a le droit de faire de la pub à télévision, on a le droit de faire de la pub dans les magazines, on peut faire des campagnes d'affichages, on a droit à tout un tas de supports publicitaires mais le démarchage téléphonique en provenance de la même société qui insiste encore et encore, sans le moindre répis, du lundi au dimanche est illégal ! Relisez donc la loi ! Qu'est-ce qu'elle fait là, Missa ? On vous a peut-être dit que je suis tellement cinéphile que même la meilleure chantilly surmontée d'une cerise confite ne saurait m'intéresser lorsque je suis au cinéma mais vous a-t-on dit que, si Radio Lourdes parle du film que j'ai vu au Drive-in de Damas, le DJ se verra remettre la clef de l'une de mes voitures ? Faut pas pousser l'arrière-mémé dans le café Harry Morton a téléphoné à la directrice pour se plaindre du fait que plusieurs employés sifflaient désormais à tue-tête en travaillant. La directrice a donc donné l'ordre de mettre tous ces employés à la porte. En représailles, Harry Morton a été réveillé le lendemain matin par de violents roulements de tambours sous ses fenêtres. Au cours des deux heures qui ont suivi, les intrus ont sifflé dans un porte-voix sous les fenêtres de Harry Morton. La directrice, qui avait fait surveiller les employés désobéissants et qui avait été alertée, a immédiatement téléphoné à Harry Morton pour lui confirmer sa demande que tous les employés désobéissants soient mis à la porte. Harry Morton souhaite en outre que les taverniers fidèles à la directrice privent ces odieux personnages de café irlandais d'ici la Saint-Patrick.
Chut ! Je me suis aperçu que la pression de ma PPC (destinée à traiter les apnées du sommeil) chutait de trois unités au bout de quinze minutes d'utilisation. Quitte à mettre ses sales pattes dans la programmation de cet appareil, il aurait été de meilleur augure d'en augmenter la pression d'une unité au bout de seize minutes.
Que d'or ! Le meilleur moyen de s'assurer que toutes les fées s'accorderont pour jeter un mauvais sort à un dinosaure qui les adore est de leur faire croire que l'herbivore les abhorre et ne les aborde que pour les mordre.
Par ifi la bonne foupe ! Tout le monde sait qu'on ne fait pas boire l'âne qui n'a pas soif. Qui est au courant qu'on ne fait pas taire le merle qui ne sait pas siffler ?
Vous n'avez encore rien su... Aurez-vous le courage de regarder la vérité dans les yeux ?
Cité de mémoire Je rappelle que, dans cette ville idyllique, l'accès à la bibliothèque est entièrement gratuit et qu'on vous offre même volontiers une petite bière bien fraîche.
Coin coin ! Le meilleur moyen de faire croire qu'un homme n'a rien vu, c'est de lui brûler les yeux et le meilleur moyen de faire croire qu'il ne connaît rien du commerce des pommes, c'est de prétendre qu'il est au coing. Les abrutis n'y verront que du feu.
L'onction latine Caelum non animal mutant
Stratège I Ça leur apprendra à dire que je mords.
L'onction bilingue
Comme disais Anaïs Nin, "Aléas jacta peste", ce qui signifie "Venez, voyez, vainquez". Stéphane Pautrot, |
