Stéphane Pautrot / Vid

La vérité au sujet de l'éveil spirituel



Les chameaux ne peuvent accéder à l'éveil spirituel qu'au compte-goutte et pas même une fois par millénaire en moyenne



Allégorie d'un chameau



Stéphane Pautrot est mon nom de naissance, Vid est le nom que m'a donné l'archange Gabriel lorsqu'il m'a baptisé dans le Saint-Esprit (l'eau dont il est question ici n'étant pas une gougoutte sur le front ou une piscine bénie, au mieux, par des imbéciles, au pire, par des menteurs mais celle-là), une grâce qui ne se demande pas mais qui se cherche et, surtout, qui se mérite, en 2006. C'est au nom de l'archange Gabriel que je m'exprime désormais en faisant remarquer que les avertissements qu'il a fait adresser sont très similaires à ceux donnés par celui dont la crucifixion ne justifie pas de jeter son enseignement à la poubelle. À ma connaissance, aucun enseignant spirituel ne prévient que l'éveil spirituel, c'est à dire la réalisation, pas la compréhension intellectuelle mais la transformation intérieure radicale accompagnant la réalisation que nous sommes l'Absolu – un océan illimité de paix, amour, joie et connaissance infinis au pouvoir d'organisation illimité, qui est le même signifie que, que nous Le concevions comme personnel ou impersonnel et quel que soit le nom que nous Lui donnons, Dieu, Allah, Krishna ou Pure Consience – faisant l'expérience de Lui-Même en tant qu'êtres humains est extrêmement difficile à atteindre pour les personnes ayant été qualifiées de "chameaux", c'est à dire ce qui ont accepté des cadeaux pour un "prix" soi-disant sage et humble voire courageux alors qu'ils sont des lâches dont certains sont assez stupides pour se torcher avec les avertissments de celui qu'ils prétendent aimer, respecter et servir. FIN DU NOUVEAU SITE ensuite des personnes démunies ou, pour les artistes dont la santé ou les compténces ne me permettent pas de leur signer un contrat de travail, de les prendre en charge dans le cadre du mécénat, mon site s'adresse à toutes les brebis égarées de la maison d'Israël aspirant à la libération, au sens spirituel (moksha), comme au sens matériel, qu'elles se réclament ou non de celui qui est venu vers moi en premier et dont je respecte les instructions – essentielles puisque répétées dans trois Évangiles, ceci en les adaptant aux contraintes légales du 21ème siècle.

Je n'entrerai dans les détails qu'avec mes proches mais, puisque même les apôtres n'étaient pas prêts à entendre certaines choses, il me semble utile de préciser que cette phrase célèbre signifie que, que nous Le concevions comme personnel ou impersonnel et quel que soit le nom que nous Lui donnons, nous sommes l'Absolu – un océan illimité de paix, amour, joie et connaissance infinis au pouvoir d'organisation illimité – faisant l'expérience de Lui-Même en tant qu'êtres humains.

Je termine en disant à ceux qui voient une contradiction entre des Écritures qui se complètent mais ne se contredisent pas que leur erreur est d'attacher une importance excessive à la cuisine et de négliger les nutriments.




Allégorie d'un abruti convaincu que demander pardon évite de payer une bouteille de vin à 420 Euros qu'il a cassée dans une épicerie de luxe



Le montant de mes honoraires pour mon intercession à la libération s'élèvent à la totalité de la fortune des candidats(*) qui devront me verser, dès notre première rencontre, un chèque de la totalité de leurs liquidités moins la somme 10 000 Euros chacun, qui leur permettra de subsister en attendant que je les embauche, et qui devront me verser l'éventuel reliquat (propriétés immobilières, actions en bourse...) après leur vente. En cas de risque de spoliation des propriétés immobilières, ce dont nous discuterons, elles peuvent m'être confiées par le biais d'un bail emphytéotique. Après un court entretien d'embauche, les candidats dont l'archange Gabriel approuvera l'aspiration à servir les intérêts de l'entreprise et à respecter l'extrait du règlement intérieur détaillé ci-dessous en leur donnant, par mon intercession, pouvoir d'imposer les mains pourront signer un CDD d'un an qui, tant que les employés conserveront le pouvoir d'imposer les mains que l'archange Gabriel leur aura donné par mon intercession, sera renouvelé une fois puis transformé en CDI, ainsi que le permet la loi française.



Allégorie de ce qui, pour 4 milliards d'abrutis et de lâches, est un être inférieur d'autant plus vilain qu'il refuse que tant d'autres acceptent sans rechigner


Extrait du règlement intérieur de l'entreprise: les employés ne doivent jamais mentir à un membre de l'entreprise ou au sujet d'un membre de l'entreprise ; les employés ne doivent jamais délibérément nuire ou tenter de nuire aux intérêts de l'entreprise – pour faire bref, sauver le plus possible de brebis perdues de la maison d'Israël – ni eux-mêmes ou par l'intérmédiaire d'un tiers ; les employés ne doivent jamais commettre de crime ou de délit puni par la loi ou se rendre complice d'un crime ou d'un déli puni par la loi ; le fait de contrevenir à ces dispositions vaudra aux employés concernés de se voir retirer par l'archange Gabriel le pouvoir d'imposer les mains qu'il leur aura donné par mon intercession.


Les candidats doivent se présenter exclusivement le troisième dimanche du mois en m'attendant devant mon portail (6 rue de Souers - Maison bordeaux gauche - 65100 Aspin-en-Lavedan - France) à 15h29. Une place de parking est disponible devant mon portail. Tout changement d'adresse sera notifié au moins trois semaines à l'avance. Tant que l'entreprise n'aura pas les reins suffisamment solides, seuls les candidats disposant d'au moins 12 millions d'Euros pourront être embauchés. Dès que des personnes disposant de sommes inférieures voire complètement démunies pourront présenter leur candidature, cela sera indiqué ici.



Plus c'est Gros, plus ça passe. Et toc !
(Credit photo : cépaçuikidikiyé)


Toutes les images de cette paGe peuvent être élarGies en cliquant dessus. Alors, qui c'est qui est toqué, hein ?
(Crédit photo: Idol Kids 2020, Spain, Castings 4)

Avertissement destiné à ceux qui le comprendront : si vous vous imaginez que casser tous vos oeufs dans le haut du panier vous évitera de vous transformer en oeuf à la coque, votre stupidité est abyssale. Si vous croyez qu'un tambour peut résonner sans qu'on lui tape dessus ou qu'un singe peut se gratter les yeux en hurlant sans qu'on les lui ait écorchés, vous êtes encore plus stupide ! Et si vous croyez avoir vendu votre âme mais pas vos petites fesses alors que vous avez vous-même bénéficié de la devise "Tout ce que vous voulez", alors je me demande ce qui peut encore vous sauver, bandes d'imbéciles qui vous croyez supérieurs pour l'unique raison que vous pétez tellement plus haut que vos fesses que vous parvenez à la prouesse de vous déféquer sur la tête et que vous trouvez moyen de vous dire que, puisque c'est chaud et doux et confortable, vous avez la preuve de votre supériorité ! Eh bien, rien que pour vous, voici le bonus réclamé par le ventilateur de mon ordinateur qui voudrait savoir si vos grands yeux soi-disant grands ouverts voient autre chose que votre petit nombril :


Oh, Saint Pierre, fais gagner leur retraite au saint des saints à tous les abrutis !
(Crédit photo : Star Academy 2023)


Que tous ceux qui ne sont pas convaincus et tous les lâches continuent de se rouler dans le stupre et le soufre !

Stéphane Pautrot / Vid,
le 8 septembre 2026, l'année de la révélation




Aussi stupide et fou que vous soyez convaincus que je suis, ne me faîtes pas dire céçuikidikiyé, vous risqueriez de tomber de haut ! Ceci dit, si les lourdais de souche, qui sont sans doute tous de bons amis de la Panthère Rose, n'en ont toujours pas assez de me reprocher que c'est rien qu'eux et pas le vilain orang-outan décoiffé qu'ils z'ont le bâton de parole dans leur petite mimine, voici de quoi apporter de l'eau à leur cher moulin qu'il était fou puis non, en fait, qu'il était saint :

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